| Mandy さんのプロフィール女巫的扫帚フォトブログリスト | ヘルプ |
女巫的扫帚11月17日 家的定义这是一个不成立的命题.
怎么可以用简单的文字定义家呢.
小时侯,家等于爸爸妈妈和我
家是晚饭时三人围坐在桌前的闲谈
家是熬夜读书时妈妈端来的热汤
家是自行车后坐爸爸温暖的背
曾一晚一晚地躺在爸爸的腿上看电视,妈妈会挠着我的脚心说,这样看电视对眼睛不好
第一次给妈妈的生日礼物是一包餐巾纸,因为它有着妈妈的香味,那是我扫五次地赚来的,妈妈的喜悦无以言表
我记得家长会时的忐忑
记得一串里脊肉带来的喜悦
也记得争执后重重被摔上的门
家是一个充满色彩的地方
生活曾那样缓慢地一分一秒度过
可现在想来,却是那么短暂
那些纷繁的色彩,也慢慢被时间滤成了浅浅的鹅蛋黄
就像晚归时,父母卧室里家里的灯光
童话故事总是写到公主王子从此幸福地生活下去就结束了
不是作者笔拙
是因为此后的故事就不再能被称为童话了吧
有哪个女孩没有甜蜜地幻想过
漂亮的梳妆台
温暖洁白的床
宽敞明亮的厨房
一个爱你的体贴的男人
偶尔,还能享用一份充满爱心的早餐
也许是一个焦了的荷包蛋,但是戏谑里仍然充满温馨
那是人生中的第二个家里吧
当我和太平洋那边的妈妈说到"我们""我家"的时候
突然有点酸楚
我的"我家"已经不再包括我亲爱的爸爸妈妈了
前些天,当一个陌生的买家从我的公寓里搬走那个电视时
突然有点失落
在这个小小的公寓里,我和立已经在这个小小电视的陪伴下度过了700多天
我明白,我们要搬去一个真正属于我们自己的房子
可除了喜悦,我还有很多难以表达的情感
我曾经无数次地幻想,墙壁的颜色,窗帘的质感,椅子的造型.
可我始终明白,所谓的专业意见只是修饰这个房子的方式
家
不在于多么豪华的装饰,而是关乎你对它倾注的感情
你在这个空间里 无可替代的位置
以及
归属感
曾去一个朋友家做客,公寓不大,有点局促,装修的风格也不是我所欣赏的
可角落里一盆小小的仙人掌里,插了根牙签
女主人说,这样这个仙人掌就能长直了
于是 他们的那个家 在我心里画下一个很温柔的感叹号
我们都记得长辈们说的 结婚了就是成家了
以为拿了一纸证书之后能一夜长大
可家 原来是需要万分心血去经营的
5月2日 抱怨的权利有时候想,结婚证书是不是除了大家都知道的法律效力外,还限制了双方很多权利
譬如抱怨
其实女人的抱怨,其精髓就如散文,形散而神不散。
不论是哭哭啼啼还是碎碎念 ,男人也许听得云里雾里,女人却始终明白哪里才是重点
她未必指望愚笨的男人能明白或者会承认他们明白,很多话女人只想说给自己听
抱怨,当下看来比发牢骚还要负面。
因为抱怨是带少许恨的,发牢骚只是说过就算的
不过也许你忘记了,在很久以前,大约在住宿舍的那个时候,连发牢骚都有个好听的名字,叫做倾诉
男朋友不够体贴,爸妈给的零花钱不够,腰上多了块赘肉,都可以是话题
这些话题,也没有阅读权限
拿过结婚证书以后,就不能随便抒发你的感情了
你不知道,在哪个门缝里有个耳朵有张嘴,希望把你的不快做为她的谈资
你也不希望,你的这些郁结会不会给家人带来烦恼
我经常和朋友开玩笑说,儿子只能自己说不是,别人是不能说的,老公也一样,所以切忌在她和你哭诉的时候帮腔数落男人的不是
我妈转述过一句名言,婚姻是穿在脚上的鞋,外人看款式,是否舒服,只有你知道
可我也不能肯定,是不是这些中国的传统标准或者说是社会的普遍现象反过来束缚着婚姻中的言论自由,让家门里喊打喊杀的一对对在出了房门后起来无比和谐
难道就真的不能抱怨么
中国的文字真是无比深奥,其实长篇大论,只是因为我心里一时不爽
不要问我什么
形给你们了,神我自己惦记着
ps: 突然想到在开心网上看到的一个真心话大冒险:如果你曾经的挚爱在qq上出现,你们却彼此沉默,有什么样的感受。浏览数众多,却没有一个回答。人哪,其实99%还是明白人言可畏的
4月26日 不能说的秘密如果不是门前偶尔经过的洋人邻居,茶香里的我会不会以为自己还在上海或是苏州的桌边。
妮妮说,这茶是近千人民币一斤的好茶。我相信的,因为单是闻也能闻出它的价格。
昨天画到凌晨四点,眼睛酸涩。
更新这博客的频率连一月一记的都不到了。
若干年前的夏夜,在上大湖畔闲逛的我定是想不到,有一天我会这么忙碌。
把懒惰推托于忙碌,其实是不客观的。
甚至用“懒惰”这个词本身都是不客观的。
每个人总都有些秘密。
年少的时候不会拥有这么多,因为没有什么可失去的我们,有能力毫无顾忌地诉说自己的想法。
可突然有一天,提起笔或是看着键盘,突然发现没有一个合适的,体面的词语可以表达。
于是有了关起的房门,有了窃窃的私语。
有些秘密是不能说的。
到底我们是因为“富有”了才变得如此谨慎,还是太过“贫穷”害怕失去?
上周三居然忘记了打工的时间,老板没有怪责,也许是我看起来太过憔悴。
我却一直很自责
朋友说这自责是不必要的,可是我无法停止。
我什么时候开始变得这么认真了呢?
最近总是做些旧梦
醒来了,就坐在客厅的沙发放空
放空是一种奢侈的幸福
11月24日 窗外大雨橘子
乔木类植物所接果实 颜色鲜艳 酸甜可口 营养丰富
但饭前或空腹时不宜食用。
一直想用一种方式表达 此刻的心情
悲伤 无奈 欢愉 寂寞 自私或是游离
片刻的寂静 让我沉思过往的岁月
我不愿放弃 那曾经属于我的那只橘子
不论此刻是否还是春天 (转载)
Auckland今天大风大雨。
偷闲在家,百般无赖的时候翻起安妮宝贝的书。
书签上有02年至07年她书作的清单。突然发现,时光如梭。
记得还是高中时第一次看她的小说,很是上瘾。
不记得内容,却记得那是让人惆怅的文字。正贴合了青春期“为作新赋强做愁”的心态。
再看她的书,没想是5年过去。我也到了大洋的彼岸。
她文字的成熟是显而易见的,又或者是我心智早已不同。
很喜欢她描写上海的那段文字。
轻描淡写间勾起了我对那些岁月的怀念。
我怀念苏州的闲适慵懒。一扇木门一口古井的沧桑。那里有我的童年。
我却也想念,黄浦江边的霓虹灯影,大学池畔的一缕晚风。
那夏夜的晚风。带着青春特有的躁动。
那躁动在我的记忆里,是小草的清香,是青蛙的叫嚷。
它和岁月如影随形。
朋友们一个个成家置业。
我却重回校园,滋味迥然。
人真是矛盾。
我在物质的时候憎恨自己的市侩
在清高的时候渴望铜钱的味道
某种意义上的超脱会让我精神游离,思绪散漫,逻辑也就跳脱了原有的轨迹。
于是,物质成为一种解脱。
性格里的矛盾促成了这样的转换,只是在大雨的深夜,我更倾向于在黑暗里不知所云地敲击键盘
孤傲在当下是值得我自己欣赏的。
我一定是在怀念着什么。
而被我怀念的究竟是具体,还是幻象?
6月的电子机票躺在我的邮箱
回家的等待不会太漫长
9月24日 八月的雪山(二)再不写就到十月了,我不想找借口。
懒惰不需要借口,暂时的落寞也不需要借口。
我需要点什么来振奋一下我的精神,比方说回忆。
Whakapapa
远眺到雪山的第一刻,忘记了呼吸.
在城市长大的我,在高山白雪前是完全没有招架能力的.
蓝天白雪,无论从每个角度都能轻易将我征服.
雪山上的回忆是银白的。
真雪和室内的果然是不同的,滑雪对体育系细胞短缺的我来说是太困难了.
扎扎实实摔了若干跤以后我躺在雪地上看着新西兰的天空。
脊梁有点凉,但是就是不愿起来。
原来白色是可以柔软到如流水般溢出双眼的。
当人疲乏的时候,大自然的纯净就会幻化成心底的那丝温柔.
我对立说,别光陪我了,你去滑吧.
但看到他慢慢变小的背影时,还是有点失落,有点嫉妒的.
Rotorua
赶了两个多小时的夜路才到了这个以温泉著称的城市.
街道上到处弥漫着浓浓的硫磺味道,酒足饭饱,和立闲聊了不多句就沉沉睡了.
第二天,阳光透过窗帘缝洒在我的脸上.
起身拉开窗帘的刹那,整颗心都跟着房间豁然明亮.
原来这是个童话里的村庄,到处冒着仙气啊.
那是没睡醒说的傻话,但是地热在阳光和植物的衬托下确实是让人有几分飘然的幻觉.
于是有了在冬末的清晨,和立泡在温泉里仰天看小鸟.
Taupo
中午在Taupo一湾清水边吃了顿大虾.
美味是不能在晚十二点用文字描述的,保不准我写着写着就去开了冰箱门.
那天的食客不少,偌大的餐厅基本满座,个个面上带着看得到的满足.
吃得很慢,因为知道这是最后一站了.
打小看书不喜欢看结局,说自欺欺人也好,我总是书看了一半的时候先看结局的.
旅游不比看书能跳着来,车离开TAUPO的时候,心里还是有些怏怏.
好在立答应我春天去澳洲,于是主妇的生活又有了逃跑的出处.
出处永远是在未来的.
9月6日 八月的雪山(一)序
很久没来码字,借口诸多。这里就不一一罗列了。
今天陪立到图书馆温书,阳光明媚,看了两页张小娴,撑着下巴发呆片刻,突然觉得是时候胡诌几句了。
诚实地说,驾驭文字对当下的我似乎比以前困难很多。上课偶尔和朋友传个中文小纸条都要寻思再三,有时候觉得对过去的自己很是愧疚。
说这些,也就是为了自己遣词造句的拙劣找个台阶罢了。
想写的,其实就是我八月里见到的雪山。
人物,时间,地点
策划,司机,导游,滑雪教练,赞助商:立
旅游团成员: 我
时间:八月的最后一个周末
目的地:距Auckland大约500公里的Whakapapa雪山
在路上天蓝蓝
和计划的一样,早晨7点准时从家里出发了.
8,9月是AUCKLAND冬季的尾声,和苏州的冬天一样,雨水很多.
唯一的不同,这里的雨没有半分江南的温柔,但来也强势,去也果断.
幸运的是,这个周末艳阳高照.
我曾和朋友说,这里的天空,是那种很纯净的蓝,那种给了你一个笑脸你就再也没有任何脾气的蓝.
出发的那天,我是很快乐的.
AUCKLAND--HAMILTON--TAUPO
TAUPO是南岛最大的内陆湖,既然是旅游景点,自然不缺餐饮.我们的目标就是在11点30左右到那里把自己喂饱.
立说这一路四个小时车程,沿途和Auckland相比都很荒芜,再三叮嘱我不能睡着.
可怎么能睡着?
有一点惊喜
当阳光肆无忌惮地在你脸庞跳跃的时候,当春风带着面包香气在你发稍舞动的时候
我能感觉到我被喜悦烘培的心.
小车在一个个相似却又不同的小镇里穿梭
立说他曾在一个不知名的小镇里停下过,居民的热情让他这个在这个国家生活了八年的人突然有了一种很优越的感觉.
我没有这样的经历,但却可以闻到那样友善的空气.
每个小镇之间都有一段路是被树林或者草地包围的,很久没有这样的惊喜.
我不停地赞叹着我所看到的一切
像是在泥巴里发现了贝壳的顽童,迫不及待地向周围的人炫耀着我的"发现"
当原来画本上平面的景色一下涌入我的视线时
我突然感慨,原来自己在帆布上无论用多少笔也是描绘不出这样的美丽的.
因为在我的头脑中
原本就不曾有过这么多的色彩.
有一点忧伤
心底突然滋生的细敏是让我始料未及.
有几个刹那,我是有些怨恨自己的市侩.
在水泥的森林里,人们常常不知道什么是满足,看到的未来是物质的且灰暗的.
一度以为我浪漫的神经末端已经被现实灼坏的时候,我到了这里,身体里的某种物质被绿色唤醒.
当我看到山脚下湖水边的小农庄,当我看到散落在绿色山间的牛羊,那个简朴的木屋成了我心中最美的风景
也许木屋主人的妻子一辈子都不会知道LV是什么
一辈子也不会在意一克拉的钻戒在她的手指上会多么闪亮
可她的快乐是我无法触及的.
我开始明白,为什么顾城会选择逃逸到这个岛国.
可我也始终坚持,真正的"大隐"是以平和却又积极的心态生活在都市
是驾驭物质而不是被物质奴役.
我转过头对立说,
我觉得,有那么一天我终究会放下心中对一些人一些事的芥蒂.
4月18日 SILENT MAJORITY 每一个战乱的城市我都印象特别深刻,像巴勒斯坦和耶路撒冷。我刚刚从黎巴嫩回来,也到过伊朗,为什么中国一直强调要社会稳定,一个稳定社会的人是多少的幸福,你到过那些地方你就知道。
我记得我印象最深刻的是到巴勒斯坦,巴勒斯坦是很漂亮的地方,气侯也很好,到了黄昏的时候,地中海的风吹得很舒服,城市是用耶路撒冷的石头造起来,夕阳照在石头上是金黄色的,非常漂亮。巴勒斯坦女孩子漂亮,男孩子都很帅。但是,那些年轻的小伙子都在游荡,前途茫茫。这让你感受到一代一代的年轻人,他们生活在那种情况之下,从个人的立场来看,不是很可悲吗?我到过黎巴嫩,那个地方的公路和桥梁都很漂亮,我去的时候却没有一个桥梁是完整的。我到了有27个孩子被炸死的那座房子,破壁还在,你会感受到那27个小孩子的亡魂还在那里。所以,我要告诉我们国内的同胞,要惜福,我们现在有今天,真是不容易,有的地方穷一点,可是穷的还有希望,我到过的那些地方是没有希望。 我曾经问过阿拉法特,我说:“你为了战争挣扎了38年,你现在还被关在这里,吃的住的都没有,我问他你如何告诉你的下一代,巴勒斯坦街头的孩子还要忍多久?已经忍了三代了,还需要忍多久?”我触到他心头的痛处,他的眼泪流出来了。所以走得国家越多,我就越喜欢到一些战乱的地方,从他们社会的影子里面,我们可以体会什么叫悲剧,什么叫战乱,什么叫人性的尊严,进一步也可以慢慢体会到中国需要的是一个什么样的环境。有很多年轻人说,你在演讲,在节目中是超爱国的,是不是要加入中国共产党?我就和他们说,我在国外生活那么多年,对于我亲眼目睹的中国的发展,我不忍心对他们有任何的苛责,不忍心去破坏它。在国内生活的人可能没有这种感觉,认为国家进步是理所当然,可是他们不知道,在海外的人来看,国家的进步是多少的困难。任何的社会有它不好的地方,例如贪污腐化,可是整体来讲,是往前走的,你为什么要过分苛责它。 (以上为转载) 很少转载别人的文章,却在朋友的BLOG上看到了这么一篇让我破例的.(下班了再写, 太多想写的了)
2月2日 一地鸡毛似乎一直很忙碌
读语言
考雅思
在NZ注册
回国结婚
回NZ
搬家
去学校interview
快开学了
今天坐在立的车后座,感觉很微妙
我歪着脑袋看着属于我的副驾驶座,突然很想胡言乱语
时光真是流逝很快的东西,我在NZ是不容易体会到的
立有时会抱怨我,问我的浪漫跑去哪里了
我说我一手鱼腥,闻不到
但是生活的琐碎,却清晰可见
我生活在一地鸡毛里? !
也许是吧
于是感叹着别人的感叹
无奈着自己的无奈
有时恍惚
可看着无名指的戒指
幸福就像夏日傍晚的微风
淡淡草香
快要春节了,听说国内大雪
我吃着西瓜,惦记着妈妈的风湿
有时候觉得好笑
即使是结了婚,想到爸爸妈妈我总觉得有被纵容的权利 10月28日 vowto live with u and love u
to stand by ur side
to sleep in your arms
to be joy to your heart
food to ur soul
to laugh with in gladness
to wipe tears of sadness with my hands and to be the best I can 9月16日 其实很无奈我的婚礼要有超短的旗袍,朋客的妆容
有乐队,有摇滚,有人和我一起唱死了都要爱
我要炫耀有我的诗歌,我的画,哪怕它们不完美.
在我的婚礼,我才是王,我要的只有膜拜,不要教诲.
赞美,哪怕是虚伪的也必不可少
我不要半老的司仪重复千篇一律的介绍词
不要看到煽情的眼泪
不要有人站在红地毯上唱上世纪的歌
如果不能如愿
我可不可以只要红包
为什么我要和人分享一生中最应该被娇纵的时刻
我不愿意成为一个愚蠢的花瓶被摆设在大厅门口
婚礼那天,我只要溺爱
可是,为什么总是很无奈
9月6日 skyline前些日子和妈妈说,这里空气好,没长过痘痘
现在发现话不能乱说,因为起床时发现下巴上硕大一个
看来要素斋几日,我的伙食是太好了
日记成了月记,生活安逸却也忙碌
<成功学>说一个人是否成功就看他晚7点到9点做了些什么
为了不让我的生活太过平庸,今天我打两个字吧
这是立正式上班的第一周
找到工作的喜悦被新的作息稀释了
早晨他发了个消息给我,外面的阳光真好,真想GO OUT
朝九晚五
这次轮到你了
终于和那辆破破的老爷车告别了
NISSAN的SKYLINE,红得有点招摇
立问我开这车妥当么
我说,招摇就招摇
闷骚总是没骚来得直截了当
总算,奔三的半路上开着红色的小跑车
虽然不是法拉利,好歹也青春了一把
8月15日 人来疯I'm feeling ill due to the bad emotion or bad weather ?SOME GUY said:"u lost temper AGAIN",but I havent recogonised.I don't want to care about spelling ,vacabulary or stupid tense when I talk.I don't want to couculate the money. I don't want to think about what time to do the loundry and what should I cook for dinner. I don't want to care all of details in my daily life.It seems that to be the unique daughter of my dear parents is the most amazing thing in the world.
but,I have to care.
And I got some secrets now,they made me gloomy....
人说,人来一阵风.
今天觉得有点疯.
M除了让我想到麦当劳还有一个足以否定"做女人真好"的充足理由.
听小老师说,她的老公做饭洗衣服,嘴上说:dont tease him.心里却嫉妒得很.
妈妈以前总说我是比上不足比下有余,可我却没有办法自由运用这个理论观察身边的人和事物,惭愧.
终于拿到了奥大的OFFER,却只有和爸爸妈妈通电话的时候是有成就感的.
我大概习惯性地在等待庆祝,可惜无果.
是因为来得太顺利么?
传说这个周末是七夕,小老师说她期盼惊喜.
我却想到若干成语
先知先觉
后知后觉
不知不觉 7月29日 ALL BLACKS我有许多事情要做,譬如看书,譬如健身,譬如把我的漂亮袜子登在TRADE ME(类似淘宝)
懒懒躺在沙发里,啃酒糟鸡脖子,喝喝小酒,看看电视
我了解了看电视的真正含义,那就是万分仔细地观察画面,我要检讨,我的听力还是不够好
ALL BLACKS是新西兰最受欢迎的Rugby最受欢迎的RUGBY球队
RUGBY是报纸电视上重复最多的词语,我的理解就是英式橄榄球
A game played by two teams of 13 or 15 players,using olay ball which may be kicked or carried.Teams try to put the ball over the other teams's line.
在我看来,它和美式橄榄球(Football)的不同就是不穿护甲,类似群殴.
走在街头到处可见"RUGBY WORD CUP"的广告,让我想到了英式足球(SOCCER)在中国的流行
相比较,SOCCER是太文明了.
很奇怪,腼腆礼貌的KIWI们怎么会如此热衷于此.
MICHEL说,那是因为英俊的男人.俊?我想强壮是更适合的形容.
这个周末我说了太多中文,有点小内疚
I suppose I should study harder.
生活在轨道上的时候,你对沿途的风景熟视无睹
那些风景是你旅途前长久期望的
到终点的时候,你也许会感慨后悔你的错失
我不想有这样的叹息
所以当生活简单到无从下笔的时候,我把它理解为幸福
7月28日 on sale和立理论, 做BF的是有义务陪着逛街的
立喊冤,我已经把卡给你了,买了喜欢的就走呗,有什么好看的呢
不可调和的矛盾
再耐心的沟通也不能违背荷尔蒙的"意愿"
我相信科学,所以无语
走进这个城市最昂贵的商店,看着红色巨大的"SALE'',突然感觉很亲切
站在QUEEN STREET上,你能感觉到亚洲庞大人口给这个小国家的威胁
尤其是在折扣店里
突然想起和小雅在杭州逛街
ON SALE的大字前只有性别没有国籍
7月10日 桔子青了最近奥克兰的天气不好,时晴时雨
但是像今天这样,眼瞅着整天泡在水里的日子还是不多的
托cero的福,美美地吃上了顿海鲜大餐,然后在casino输了4个DOLLAR
很得意,因为门卫问我要了护照,然后说:still very young
换了个语言学校,所以有一周时间调整休息
想来,到这里的第二天就开始读书了,这因该是我自己的首个"假期"吧
在厨房褒烫的时候,发呆看着自家院子里的桔子树
桔子青了
大洋那边应该是酷暑吧
虽然这里的冬天不太冷,但偶尔我也想家.
似乎并无关联的因果,却是真实的莫名.
和MICHEL一起去超市买葡萄酒,收银员少算了钱
雀跃
我说,看来瑞士人也会撒谎.....
见到MICHEL的LV鞋子,我说你还真乱来
她得意地说那是假货,包括CD的包包
愕然
原来固定的思维模式会导致误解,误解会产生隔阂.
而我总是喜欢,那些有小小坏主意的人.
和FUMI海侃
FUMI说,某次去博物馆,遇到中国和韩国观光团,不敢说日语
我说,博物馆里的叫做历史.这话说的让我自己也有些吃惊
原来所谓狭隘的民族主义是会因为环境而改变的
我说你是我最好的朋友,虽然你是日本人
FUMI说,你也是我最好的朋友,虽然你是中国人
有点矛盾的心情,因为我想到了一些我看到的,让我也喜欢不起来的CHINESE
YUMSUM说,她很羡慕我,因为她的男朋友三个月前在韩国死了
我不记得我当时的表情,却记得刹那的心痛
桔子青了
我在这里有了自己的朋友
转学那天,看着信和礼物,我幸福地哭泣着
Best wishes
7月4日 素描定律素描定律的其中一条就是,当你不能分清明暗或者被太多细节困扰的时候,眯起眼
原来生活也是这样.
到新西兰的第八周,终于有了宽带.
生活似乎更有规律且更多趣味
又或者我适应了这样的平淡?
德国\瑞士\智利\巴西\韩国\日本\哈萨克斯坦\阿拉伯......
除了不习惯台湾人说自己是TAIWANESS,我对一切开始熟悉.
包括瑞士人独特的热情拥抱---三个KISS
生活总有些不如意,譬如遭贼偷,譬如需要等到明年才能进入大学.
但是眯起眼看时候,原本模糊的就不见了.
是被动的无奈也是主动的乐观,世界的样子从你的思想里曼延
不能说立是满分的,不能说我们的相处没有矛盾
但可以确定的是,我们相信能够一直这么走下去
起码在当下,坚信着
有时觉得奥克兰很美,特别是雨后
CLEAN BLUE 还有两条彩虹
单纯且节奏缓慢
基本每个星期都需要和朋友告别
说的听的最多的话就是
I will see u,some time some where.
甜蜜地伤感着
5月19日 迟到的汇报很有必要第一时间汇报情况,我知道你们都想念我了.
既然是唠嗑家常,就不计较文字了,平实简单可能更适合当下的情况.
飞机坐了十二小时,腰酸背痛.到奥克兰的第三天,我就开始了在语言学校的学习.我的班级没有中国人,三个来自日本,三个来自韩国,一个俄罗斯的美女还有一个智利的一个印度的男孩子.我开始发现我的听力不够好,我能明白老师的话却不能明白同学的.不过同学都很NICE,女生只要有鞋子衣服之类的话题,就永远都不会太生分.
我的生活很规律,每天7点起床,化妆吃早饭,然后8点立来接我.9点开课.中午和他一起吃饭,下午我下课比较早,就四处闲逛或者到图书馆看杂志上网.4点半立下课,我们闲逛,然后他送我回家.开始发现没有在国内学车真不好,出入都依赖别人.和可爱的房东老太一起吃饭,然后一起洗碗聊天看电视.房东老太太估计要70出头,喜欢烹饪,喜欢做义工,喜欢和我聊天....
今天立邀请了很多朋友为我的到来庆祝,我却越发想念你们.想念你们.想念你们 5月10日 当梦想照进现实收拾行李是个很大的学问
大却轻巧的或者小而沉重,箱子的容量有限,看你如何分配
我想,情感也是这样
有些细小琐碎的,哪怕只有点滴却很清晰深刻,
有些占用了漫长岁月的却连轮廓都模糊了
12点了却还不想睡,只是安静坐在妈妈的身边,都觉得很安心温暖
我对妈妈说
我不难过,只是有点木木的,可能11日在飞机场会大哭
不要笑话我
妈妈淡淡地笑,我顿时觉得有种被溺爱的幸福
正直或者说是我愚蠢的清高和诸多不愿意逾越的道德准则
让我渴望不同的生活环境
我总是希望有一天可以跳脱周遭
如果说不能顺从这个社会就是无能,那我乐于承认自己的无能
也许是父母的爱,立对我的好或是朋友的关怀持续滋养了热衷幻想和自以为是浪漫的品质
总是觉得生活哪怕是艰苦,只要不是强迫我背离本初,我都是有勇气和能力面对的
终于,我的梦想似乎照进了现实
我是自豪,甚至有些骄傲的
4月23日 致吾友你说,当世俗将生活烘烤得炙热
我是微凉的月光
一次又一次 跪在你高烧的床边
替你褪去躁热
我说,当时光像洪水一般
稀释着纯真与本初的距离
是你在我辗转不眠的枕边 轻轻放下
一颗又一颗 绛红的樱桃
也许,你只会在刹那想起我
而那个刹那,若是你的唇边盛开花朵
我心中一树的甜蜜
定会绚烂得
比岁月更长久
4月21日 没有标题说了不收礼物的,可还是架不住朋友的心意
我很想炫耀,因为骄傲
觉得很神奇,时光和距离有时候也会失效
我没有看到灰尘
萍聚时,说到往事,大家的眼神就澄净如初
有一点累,但是心里很温存
我开始迷恋那些泛旧的细节
所谓历史,是过去的现在
所谓现在,是历史的延续
有时候会恍惚,岁月就真的那么溜走了么
我不再强迫自己写诗
这是生活让我庸俗了,还是时光让我坦然了
所幸,我总能被自己感动
当然
还有你们
4月19日 钉子户近来总有人和我说,出国了也要更新你的博,要分享幸福
这个担子是重了些,因为我也不能断言每日的心情都是暖色系
只是有一点可以确定,我是个钉子户
驻扎在自己的文字里
记得高二时候涂鸦过一首诗,具体记不得了,大致是说
幻想,是我的翅膀,是我窥视世界的眼睛
若是有一天我不再有感怀的心,就只能悲哀地泣血飞行
签证官曾问过我,立哪里好
我想了想说,他未必能满足我对男人所有的幻想
但是,他是一个能包容我所有幻想的男人
对于我,这些已然很难得
他依旧看不懂我长长短短的句子
不知道下一秒,我的思维会跳到哪里
我承认他不是最了解我的
可他总是会在我长长的
莫名心绪的走道尽头,张开双臂等候我
对于我,这些已然很珍贵
从听他和她的故事时
我常自省,我对立的赞美和肯定是不是太少了
也许我在要求他之前,可以做的更多一些
既然我向来不是一个怯于表达的人,那对我的恋人又何必吝啬
今天刷爆卡买了N个口袋的衣服回来
有时候我的物质欲会占上风
我蹉跎了一个下午的春日阳光,忙着付钱
讽刺的是
体重秤上的数字和口袋里的钱似乎总是反比
这次跨出国门,想必能展示祖国的经济富强百姓安康了
立说在外读书的男人,回了国但凡看到稍有姿色的女人都会异常兴奋
突然乐了一下
点了下名单,发现周六15人朝上,虽然期盼的未必能够完全如愿
却仍是觉得温暖,就像这里缺少脚印却从来少不了关注一样
我糟糕的脾气和不计后果的表达一定伤害过很多人吧,也许即将分离
这些天总是觉得有些自责和懊恼
更温润,更多学会包容,要求再少一点
有时候我真的很崇拜我的母亲,也许她没有大作为
却有一个女人的大智慧
该到的都会到的,没有遇见的,也不要强求了
三五知己能陪我走过一段岁月已经是种幸福
可你们用那么多那么多的时间守护我
于是我幸福到
觉得骄傲
4月18日 人生 若只是初见人生 若只是初见...
一直有这样的感叹,却无从写起
也许是近来太忙碌
在这个熟悉的环境里,要用倒计时测算日子时,多少有点不适应
他和她的事,恍惚里让我觉得触及到了婚姻的核
一切陌生却又熟悉,当然我是抓不住的
只是确信,婚姻是艺术也是技术
需要不放任也不放弃的力量
人们眷恋初见时的美好
是因为岁月是带腐蚀性的吧
只是,糜烂在选择对象的时候,是随意还是必然?
突然想起一个法国心理学家说
与第三者的调情是对于婚姻的润滑剂
看似有悖于中国传统的礼教,我却基本赞同
只是国人把握不了那个度,也逾越不了根植于心的本初,常常把简单的愉悦都变得龌龊且后患无穷
感情是和人性一样 禁不起考验
所以 我只愿意去经营维护不愿意冒险
或是聪明或是守旧,说不清的
立,我是一个好孩子
今天莫名伤感
我知道为什么,却不愿意说
发现不再能畅所欲言,哪怕本没有芥蒂
很多事情,会用你想不到的速度变成回忆
再回头把玩的时候,觉得无奈心酸
我依旧记得女生宿舍边的操场
记得夏夜微风里突然出现在跑道中间的那只青蛙
记得当时谈论的人和事
蓓说,她听到我要走,眼泪就流了下来
我也想哭
我想和很多人说对不起
想和很多人说我还挂念你
说,朋友在我心里总是那么重要
周六再见你们的时候
我会是什么样的心情
3月18日 必理通半夜起床开了电脑,喝点热水,想找必理通
头痛得厉害,情感上太放肆,皮肉也跟着受苦
手机上有两个未接来电,三条没看过的短信
这里是我的山谷,大声喊叫也不会影响旁人
可我用不出力
不知道什么时候,我开始担心
童话故事总是写到,王子和公主快乐地生活在一起就结束了
有生活有烦恼的,那是怪物史瑞克
我想我是个怪物
希腊故事中的爱神,叫CUPID
CUPIDITY表示贪婪
罗马故事里,他叫EROS
EROSIC意思是情色的
我可不可以这么理解 爱情里 有贪婪和欲望
那婚姻又是什么
我看不懂,我想请教长者
有人却说不
头痛可以忍着,搪塞着
可是有些事 怎么能不理通呢 3月6日 疯狂世界这个世界原来真是疯狂的.连同我的思路,有些乱得离谱.
或惊悚或言情或伦理或侦探,原本都是小说里的情节
可小说也是来源于生活的,我承认
有时候我太过投入于别人的生活,然后茫然
最后在疲惫的刹那想要抽身离去
对我来说,似乎没有红灯绿灯,只有突然消失在街角
友谊也会成为负担么?
承担这些或许是痛并快乐着的
那是加冕也是刑罚
我不喜欢猜测和怀疑,那是毁掉一切的源头
我不喜欢隐瞒和言不由衷,那是背离本初的开始
但是,真的有叫做"情非得以"的状况
当你在别人的情感漂流瓶里摇晃的时候
一个,又一个
你就会想要塌实些
世界是疯狂的
大家都疯了
人们说渴望安逸,却又同时制造动荡
人们互相斥责和鄙夷,却做着同样可笑的事情
拯救也可能是一种伤害,放逐也会成为压迫
切换在不同的角度看一件事情会让人晕眩
所以我不喜欢把生活当做万花筒
突然想到考试题中的选项 TRUE ,FALES ,NOT GIVEN
国人总是写不对那个NOT GIVEN
因为横着心要知道"结局"的时候,我们自己会编完一个故事,那与作者无关
编造有时候是为了解脱,可一个谎言后面一定是另一个
不去考虑那些离奇的出发点 无论原因如何
编造,总有一天会让人觉得倦怠,因为所有的记忆都被篡改
直到把自己逼到崩溃的悬崖,跳下去才能涅磐
久逃的犯人被捕时应该很释然,虚幻被戳穿的时候也是这样吧
人性,有时候的确是耐人寻味地犯贱
也许在所有的混乱面前
父母的笑颜
才是我生命中的明矾 还有立,他带给我的
是疯狂世界背后,那个静谧的
虽些许简陋,却充满阳光的小花园
无论如何,请相信我
总有一个人的怀抱
是让你肆意流泪或欢笑的星空
也许
那已然超乎于所谓爱情本身
|
|
||||
|
|